在《好父母的说话之道》一书中，有句话让我印象深刻：
父母对孩子童年的意义，不仅是给他们提供温暖的家，还包括守候在它的中心，随时准备聆听孩子，并愿意与孩子交流。
父母挂在嘴边的口头禅，会对孩子的未来产生难以预料影响。
高超的沟通方式，能让亲子关系更进一步；
不当的遣词用句，只会让孩子越来越心寒。
孩子普遍讨厌父母说这5句话，要是你经常说起，一定要留意。
在《父母对话青春期》一书中，有这样一个故事。
上初一的儿子房间突然传来闷响，妈妈连忙跑去看怎么回事，发现儿子把书包摔在地上。
妈妈看到这情形，连忙问道：“这是怎么了？”
儿子气呼呼地说：“不用你管！”
妈妈急了，跟他说：“有什么事也不能摔书包啊。”
儿子这才道出实情：“老师就知道留作业，到明天天亮都写不完。”
听了儿子的话，妈妈来了句：“我早跟你说放学就抓紧时间写，磨磨蹭蹭到现在，写不完怪谁呀。”
这话无异于火上浇油，两人又互相呛了几个回合。
儿子更加不开心，大声嚷嚷着：“就知道叨叨叨，走开，不用你管。”
这位妈妈的本意是关心儿子，没想到却给儿子本就焦虑的心，又增添了新的烦恼。
作家金惟纯曾说过：“千万别再说‘早就跟你说过了’，尤其是对孩子和员工。”
为什么呢？
因为这句话的言下之意，是证明自己是对的。正因为对方没有听话，所以现在出错了，有种推卸责任的意味。
这样甩锅不仅解决不了问题，反而会浇灭对方的热情，打击对方的自信。
下次，不妨把“我早就说过了”换成“我能帮你做点什么”，家庭氛围一下子就不一样了。
博主@郑念分享过自己的经历。
小时候，同桌看她长得有些胖，就给她起外号，叫她“猪八戒”，还怂恿其他同学不要跟她一起玩。
每次下课看着其他女孩子一起跳皮筋时，郑念就特别羡慕。可等她跑过去时，大家又不理她。
她觉得自己被欺负了，于是回家跟爸爸诉苦，没想到爸爸只是轻描淡写来了句：“哎呀，这点小事有什么好生气的！”
那一刻，郑念觉得爸爸一点也不理解自己，也不爱自己，为此难过了好久。
从那以后，她变得愈发孤僻，不在任何人面前表露自己的情感，身边也没有特别亲近的朋友。
有时候，父母眼里不足挂齿的事情，在孩子眼中可能至关重要。
要是父母忽略了孩子的真实情绪，拿自己的尺子去丈量孩子的生活，只会和孩子渐行渐远，成为“最熟悉的陌生人”。
有研究显示，人的情绪和大脑前额叶关系密切。
当孩子年龄小的时候，这个区域发育比较慢，所以需要通过强烈的情绪来表达情感。
父母该怎么对待孩子的情绪呢？
关键是倾听，要让孩子觉得自己是被理解的、支持的、看见的，让他们知道父母是跟自己站在一起的。
哪怕这么做无法改变现状，但他们的内心会更有底气和安全感。
“你看看你们班某某多厉害，看看人家成绩多好！”
从小到大，我们一定听过不少类似的话，也都遇到过“别人家的孩子”。
逢年过节，大人们只要聚在一起，就喜欢攀比孩子的方方面面。
或许父母的初衷是借助榜样的力量，来倒逼孩子成长，可往往事与愿违。
在电影《大河恋》中，诺曼和保罗兄弟俩从小一起长大。
因为年龄差不多，所以他们难免被拿来对比。
在河里冲浪时，会看谁更有勇气。一起钓鱼时，也会看谁动作更标准、谁钓得更多。
身为老牧师的父亲，有时会不经意跟弟弟保罗说：“看看你哥哥......”
然而这样的话不仅没有激励保罗，反而让他愈发叛逆。听到哥哥被芝加哥大学聘用时，他的神情充满落寞与阴霾。
后来，他愈发自暴自弃，迷上了赌博，并因此欠下大量外债，在巷子里被人痛打去世。
每个孩子都有闪光点，可要是他身上的光总被别人遮盖住，就会心生痛苦和醋意。
孩子身上的负面情绪和不良表现，都不是凭空产生的，而是内心深层次需求没有被满足后的连锁反应。
也因此，积极心理学家彭凯平建议父母，平时要多和孩子聊没有答案的问题，比如爱、知识、心理健康、快乐、幸福。
而不是总聊排名和考试分数，这会让孩子产生压力感和焦虑感。
上周末去医院取药，在门诊大厅排队时，听到旁边一个妈妈正在斥责女儿：“你准是不听话，穿少了才感冒的。”
女儿看起来年龄不大，也就六七岁的模样。
她低下头，小声辩解道：“我没有嘛。”
可妈妈一脸不信任，继续追问：“那怎么会突然咳嗽？都跟你说了多少次了戴口罩，准是又忘了。”
在强势的妈妈面前，女儿涨红了脸，委屈地大哭起来，哭声和咳嗽声吸引了很多人的目光。
妈妈一脸无奈，只好抱着女儿哄起来。
很多父母在跟孩子沟通时，会跟这位妈妈一样，把自己的主观看法强加给孩子，习惯了说“你准是......”
这种做法乍一看无关紧要，可长此以往，对亲子关系的伤害极大。
因为父母根据自己经验得出的猜测，不一定正确，还会把孩子推到对立面，让他觉得自己不被信任，从而滋生出委屈、生气、愤怒等负面情绪。
有了这些不好的记忆，孩子下次再遇到同样的情况时，就会自然而然地选择沉默或逃避，觉得“反正说了你也不信”。
亲子之间的信任就像一张纸，一旦弄皱之后，再用力抚平，也很难恢复原样。
网上有个热门帖子：“你最讨厌的说话方式是怎样的？”
有个点赞很高的回答是：“习惯性反问。”
不知从什么时候起，“不好好说话”似乎成了一种流行病。明明可以温和沟通，可一开口却攻击性十足。
邻居李姐就是如此。她儿子住校，一周回一次家。
每次儿子回来前，她都会精心准备一大桌菜，生怕儿子吃不好。
可不知道为什么，母子俩待在一起没几分钟，言辞间就火药味十足，吵架是家常便饭。
有次在电梯里碰到他们，儿子无意间说起数学考试题目难，李姐脱口而出：“全班这么多学生，怎么偏偏就你不会？”
听了这话，已经离开校园好几年的我心里都有点发怵。
可能是看到有外人在场，她儿子没吱声，但能明显感觉到他的不悦。果然，回家没过几分钟，就传来两人的吵架声。
反问式否定，是攻击性最强的说话方式之一，但在生活中屡见不鲜，比如：“不然呢？我怎么知道？你心里没点数吗？”
这些句子看似是在交流，却传递着轻蔑和嘲笑感，让人很不舒服。
哈佛大学精神病学副教授马丁认为，语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它更隐蔽、更连续。
在一个孩子成长的过程中，最需要的不是父母的打击和否定，而是认可和赞扬。
孩子真正期待的，不是从父母身上得到冰冷的信息，而是有一个温暖松弛的倾诉对象。
教育专家李玫瑾在《心理抚养》一书中写道：
“别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。”
这话看起来有些偏激，却也有一定道理。
心理学上有个词叫“超限效应”，指人在持续且高强度的刺激下，很容易变得不耐烦。
这个理论源于作家马克·吐温的经历。一次他在教堂听牧师演讲，觉得对方讲得很好，想要捐款。
没想到10分钟过去了，牧师还没讲完，他有些急躁。又过了一会，牧师还在絮絮叨叨，他1分钱也不想捐了。
等牧师终于结束了冗长的演讲，马克·吐温因为气愤，不仅没有捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
在跟孩子相处时，父母也可能会犯类似的错。
当他们反复说出伤人的话时，表面看是在教育孩子，为孩子好，实际只会让孩子滋生厌倦和逆反心理。
好好说话，是父母一生的功课。
如果你真的爱孩子，试着多鼓励、多理解孩子，这才是一个好家庭该有的模样。